johannalundberg89

Hej alla mina fem tusen läsare!
Idag är jag på riktigt depp humör. Jag har blivit förkyld och tankarna snurrar för fullt. Jag har precis kollat på en dokumentär om elefanter, vilket djur. Så mycket kärlek de ger ut. Jag vill ha en elefant!
Nu ska jag ner till stan med Amanda. Vi ska fika och jag behöver prata av mig.

Vad har hänt? Jag är helt slut i kroppen. Jag har ingen ork för någonting längre. Somnar skit tidigt, vad hände i slutet på DHW någon? Orkar inte ta tag i träningen som jag borde och vill. Har inget jobb att gå till längre. Åh, livet är trist. Jag är bara på dåligt humör och nu ligger jag i sägen och tycker synd om mig själv. Vad ska jag ta vägen? Jag vet ingenting längre! Jag borde städa mitt rum men det orkar jag inte. Jag måste få luft innan jag kvävs, så nu ska jag försöka ta mig upp ur min sköna säng så jag kan gå ut en sväng med Molly.

SUCK&PUST

Varje gång det regnar får jag en hemsk klump i magen. Saknaden av Ebba gör så ont så det inte går att beskriva. Tanken av att du ligger på åkern ensam i detta vädret får mig att må illa. Jag kommer aldrig förlåta dem för att jag inte fick ta med dig hem och ha dig här hemma, där du trivs allra bäst. Jag saknar dig, jag vill ha hem dig, jag vill känna dig, jag vill att du ska göra mig trygg. Jag kan inte sluta tänka på dig. Allt gick så fort och jag var inte beredd på att du skulle försvinna från mig. Jag kan inte ens se framför mig hur det var under dessa 9 år när nu fanns hos mig. Jag blir galen. Jag tänker och tänker men får inte fram något. Jag blir arg.

No one is ever gonna love you more then I do...

Jag hatar att jag älskar dig och att jag älskar dig lika mycket som du inte älskar mig. Saknaden av dig gör så ont i mitt hjärta. Du är den som kan få mig till den lyckligast i världen, samtidigt som du kan få mig till den mest olyckligaste i världen. Jag är rädd, jag vill inte vara här. Väck mig ut denna mardröm och gör mig till världens lyckligaste tjej igen. Du är den enda för mig, det finns ingen som du. Jag vill må bra igen, kunna skratta och le som förr. Kommer någon någonsin att få mig att känna och må så igen, som du får mig? Du betyder allt för mig men jag är ingenting för dig. Jag önskar att du ljög för det enda som är sant är det värsta av allt. Jag kommer ingen vart, jag orkar inte gråta mer. Du är inte ens värd det. Varför är det då så svårt att släppa taget om dig? Jag har så många frågor, men jag får inga svar. Vill jag ens ha svar?

Ångest!
Vad är ångest egentligen? Det var dagens fråga på filosofin. För mig som har ångest dagligen var det inte så svårt att svara på. För andra kanske det inte är lika enkelt eller så känns ångesten olika beroende för person till person. Va glada för om ni inte ens får ångest. Finns det positiv ångest? Ge mig den nu i så fall! För vissa kommer ångesten innan och för andra efter man gjort eller inte gjort något, detta kan också bero på vilken sitation man är i. Är ångest bara ett oro som finns i hjärnan eller är det något värre? Ja, vad är ångest egentligen!?
För tillfället sitter jag och har sjukt mycket ångest, jag är så jävla depp nu så det är inte sant. Kom och gör mig glad snälla. Jag skrev precis ett "dödsbrev" till min lärare (kändes det som). Han kommer bli rädd för mig när han får min loggbok i morgon.
Denna veckan är det bara för mycket. Hundra saker att göra i skolan och jag orkar ingenting längre. Hur ska det sluta? Jag kan ju inte bara ge upp nu? 1 månad innan studenten, men jag orkar inte. Jag håller på att bli galen. Min skoltrötthet blir bara värre och värre för varje dag som går. Jag har varit extremt skoltrött sedan högstadiet och det har inte försvunnit. Funderat på att ta sabbatsår, hoppa av och massa skit, men jag har kämpat som en gnu för att inte göra det och nu är det illa, när det är som mest i skolan med..
Inte nog med skolan denna veckan så ska jag jobba som ett as, hur ska jag orka? Jobba på Lummer (4h) Tisdag, Onsdag & Fredag. Slottsjort (7h); Fredag, Lördag & Söndag och lilla Sömntutan Lördag & Söndag, såklart! Jag kommer inte hinna träna något i veckan och på onsdag är det Valborg och jag kommer få sån ångest för att jag går ut när jag egentligen inte hinner. För tillfället känner jag inte ens för att få en droppe alkohol i mig, eller göra mig fin eller göra något överhuvudtaget. Gaah! På onsdag ska iallfall Projektrapporten och Självbiografin in, så då är det två mindre saker kvar att göra, men det kommer väl mer..
Ge mig ork och lust till att leva. Nu, snälla! Där kom tårarna, så nu går jag och lägger mig hos Otto gås och Supersöt Hund.

Lovely Kurt Nilsen <3 - Push Push

---

---

Nu sitter jag med en stor kopp te och en god macka och har sån ångest, usch, verkligen ångest på hög nivå. Gårdagen var väl inte vidare lyckad. Tårar i mängder. Det finns ingen som kan få mig så ledsen som du kan!
Förlåt för allt igår, jag känner mig som världens hemskaste människa!